Re: [TXT] Малко смях за отмора :)

by **Black_rose** Вто 07 Апр 2009, 19:15

- Докторе, имам склероза!
- Отдавна ли?
- Какво отдавна?
- Склерозата?
- Каква склероза? И въобще, вие кой сте?!
................................

Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца: - Господине, нека си остане между нас! - Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!
................................
Една страхотна мадама кара колело и спира пред един летен бар. На тротоара, пред бара, непосредствено до входа му, стоят и си говорят двама красавци - симпатични мъже. Дамата си подпира колелото на стойката и когато точно минава покрай младежите, колелото й ненадейно пада. Двамата приятели започнали лудо да се смеят на гаджето,а тя се обърнала и им казала: - Какво се смеете бе, и вие да бяхте стояли два часа между краката ми и вие така щяхте да паднете!
...................................
Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия.
...................................
Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено: - Какво, подхлъзна ли се, миличка?
.......................................
На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита: - И така, деца, какво имаме тук? Иванчо вдига ръка и отговаря: - Страхотен задник! - Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката. А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

by **Black_rose** Вто 14 Апр 2009, 13:57

Инструкции за даване на хапче на котка

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на “свинска опашка”, след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

by **Black_rose** Чет 16 Апр 2009, 09:22

Викат майстор в лудница да боядисва. Качва се на една стълба и започва да работи. Приближава един луд и му казва:
-Майсторе, държиш ли четката здраво?
-Държа, що?
-Дръж, че ще взема стълбата за малко!

by **Black_rose** Вто 21 Апр 2009, 21:57

Реални реплики в аптека:

Терминатор S 2, на VICHY имате ли? (Термал - спирала)

Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)

едни хапчета за секс " подагра"

калиев хиперкомбинат

капкометър

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)

Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''

Имате ли боскилизин?

Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд? (lacalut)

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Битъминцъ = витамин С

Хлорофил на таблети против кариес

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (за туршията)

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

Бушони за уши имате ли?

by **Black_rose** Чет 04 Юни 2009, 15:46

[You must be registered and logged in to see this link.]

by **Black`Wings** Пет 04 Сеп 2009, 16:57

Ей това ме съсипа от смях :hilarious: :

--> [You must be registered and logged in to see this link.] <--

by **Deo** Съб 10 Окт 2009, 20:00

Из обява за мениджър написа:Застрахователен брокер се нуждае от свежи и нахъсани попълнения в ръководния си ешалон. За целта приканва всички заинтересовани и устремени към престижен пост да се включат в надпреварата.

За да бъдете ПОКАНЕНИ от нас на непринуден разговор, е нужно :

- да притежавате диплом с печата на поне едно учебно заведение;
- да сте чували за търсенето и предлагането и да сте в свои води при продаването;
- да разбирате от шеги и закачки и с кеф да бъбрите без спирачки;
- вашата амбиция далеч да надвишава сегашната ви позиция;
- да ви хрумва по една идея за реализация във всяка ситуация.

Мястото на ШЕФ ЕКИП означава сами да решавате:

- кого и как да управлявате;
- колко да сработвате, за да не се преработвате;
- как да давате съвети на клиенти, за да имате дългосрочни ангажименти.

Компанията ви ПРЕДЛАГА:

- да разчитате на обучение, което да ви доведе до просветление;
- и така по стълбицата на успеха да постигнете финансова утеха.

Ако нашата оферта ви допада, трябва CV със снимка и мотивация да се стяга и бутона „кандидатствай“ в работа да се впряга.

by **Deo** Вто 13 Окт 2009, 10:45

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Black_rose** Съб 17 Окт 2009, 09:02

БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА
И компютъра!

БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка..

by **Black_rose** Съб 17 Окт 2009, 09:08

Радиокулата вика пилота на самолета! Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато Ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете! Ако ме чувате, разклатете крилете!
- Пилотът на самолета вика радиокулата! Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

---------------------------

Млад войник пише писмо до вкъщи:
"Мамо, купете едно прасе, кръстете го Старшина. Като си дойда - ще го убия!"

by **Black_rose** Съб 17 Окт 2009, 13:47

БЪЛГАРЧЕ ЩАСТЛИВО

Аз съм българче щастливо
купих си апартамент.
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било,
с други думи – груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата –
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш РVС.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет –
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори –
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори –
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок.
Ех, ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй, че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее –
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх
във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент –
кредит за апартамент.

by **Black_rose** Пон 23 Ное 2009, 23:10

ИЗГУБЕНИ В ПРЕВОДА ...

"Супа" - "Soap"
(Из меню в ресторант в Созопол)

Изпълнителен директор - Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)

Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар" Красно село")

"Grilled old man from Bansko"
(Английски превод в меню - запечен Бански старец)

Търся фарове за HONDA кибик 3 врати?
(Клиент в магазин)

Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)

-Филмът с хепи енд ли е?
-Не,с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)

Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)

"Геврейшън със семенейшън!"
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)

кирилица из нот дед
(надпис в училище)

Хемендекс с яйца
(Меню в стол)

"Сан Поло и Бионш"
(Превод на "Sean Paul feat. Beyonce")

Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
- Do you speak English?
- Рехаво...

"Хог Дог с кремвирш"
(Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог)

На въпрос "Как беше по Флорида?" българка в Атланта отговаря:
"Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!"

Цигани продават царевица на плажа:
"Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"

Из списък с изисквания за кандидати за работа:
"enjoys working under pressure and associated deadlines"

"лош енд гол"
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)

"Хабурзи"
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)

LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)

"The closed is open"
(Надпис на врата на тоалетна)

ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)

GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)

A "shit" of meat and vegetables
(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора, Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)

"Автобусът разполага с минни бар"
(Надпис в междуградски автобус)

Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"...
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)

Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY

by **Black_rose** Чет 26 Ное 2009, 16:58

Кои са най-странните оплаквания на екскурзианти?

Представяме ви списък с няколко оплаквания на летуващи по целия свят, отправени към техните туристически агенции. Жалбите обаче съвсем не са обикновени, а биха събудили смях дори у най-претенциозните клиенти на курорти и хотели.

Турист в един от най-престижните африкански ваканционни селища се оплакал, докато бил на сафари. Там слон пиел вода по обичайния си начин – засмукване на голямо количество течност с хобот и изхвърлянето му във всички посоки. Туристът подал жалба срещу вида на „разбеснелия се звяр“, който провалил медения му месец като го накарал да се чувства неудобно и неадекватно.

Жена се обадила в полицията като обяснила, че е заключена в хотелската си стая от персонала. В действителност тя погрешно приела закачената от вътрешната страна на вратата табелка „Не безпокойте“ като предупреждение да остане в стаята.

„По плажа имаше твърде много пясък.“

„На жените трябва да бъде забранено разхождането на плажа без горнище. Ваканцията ми беше провалено, защото мъжът ми по цял ден зяпаше другите жени!“

„Купихме си слънчеви очила Ray-Ban за пет евро от уличен търговец само за да разберем, че те са фалшиви!“

„Никой не ни предупреди, че в морето има риба! Децата се уплашиха.“

„Полетът от Ямайка до Великобритания ни отне девет часа, а за американците пътят до дома е само три!“

„С годеника ми си резервирахме стая с две легла, но бяхме настанени в такава с едно двойно. Сега ги държа отговорни за това, че съм бременна. Нямаше да се случи, ако бяха изпълнили желанието ни.“

Мъж се оплакал от това, че едностайният апартамент, който бил наел, бил значително по-малък от тристайното временно жилище на негови приятели, отседнали в същия хотел.

„В брошурата на хотела пишеше, че в офертата не са включени фризьори стилисти. Ние сме стажанти фризьори, можем ли да отседнем в този хотел?“

В южноамерикански курорт летуващи се оплакали от много испанци, испанската храна и факта, че рецепционистът в хотела им говорел испански.

„Пясъкът на плажа не е какъвто пишеше в брошурата. На картинката там той беше жълт, а тук е бял!“

„Наложи се да чакаме на открито, а нямаше климатик.“

„Задължение на тур-оператора е да ни предупреди преди полета, ако в самолета ще има шумни или невъздържани пасажери!“

„Ухапа ме комар. Никой не ни каза, че това може да се случи.“

„На екскурзията ми в Гоа, в Индия, с отвращение разбрах, че почти всеки ресторант сервира къри. Аз въобще не обичам пикантна храна.“

„Купихме си билети за воден парк, но никой не ни каза, че трябва да си носим собствени бански костюми и пешкири!“

by **Deo** Чет 04 Ное 2010, 20:46

- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъквай, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горния рафт.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце - няма бисквитка...

by **Deo** Пет 01 Апр 2011, 12:02

Софиянец отива при Господ и го пита:
- Защо всички толкова обичат бургазлии?
- Въй маняк, не знам...

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си-
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
Другият му отговаря-
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно, до там няма да хвърлиш.

Как се борят шофьорите срещу камерите на КАТ по пътя?
В София - Намират свой човек в КАТ.
В Бургас - с шпрей и лак за коса на регистрационната табела.
В Перник - с лепенка "Photoshop" на предния прозорец и CD-та на огледалото.
В Кюстендил - сменят номерата, палят колата в гората или я засилват в някое дефиле!!!
...В Дупница - пренабиват номерата и продават колата като "нов внос"...

Грък,сърбин и румънец хванали златна рибка.
-Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
-Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
-Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
-Готово!-казала рибката
......Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода,а Букурещ-изравнен със земята...
- ЗЛАТНА РИБКЕ,КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА!!!

Коя жена как прави секс:
Учителката: Още, още, не е достатъчно, още…
Контрольорката: Следващия, моля!
Лекарката: Моля, не влизайте по двама…
Спортистката: Темпо, темпо, раз, два, три, по-бързо, темпо, темпо!

by **Deo** Пон 18 Апр 2011, 14:45

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:

- Ей маркуч.

Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:

- Ей, маркуч, какво правим днес?

Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да
го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да налага с тояга папагала в чувала и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:

- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...

by **Ray** Чет 21 Апр 2011, 10:48

Двама мъже играят на карти, единият губи всичко и предлага да заложи бобъра
си. Другият пита за какво му е този бобър, на което собственника му отговаря,
че бобъра прави най-невероятната свирка на света. Собственика на бобъра отново
губи и с нежелание подава каишката на печелившия...
Пред дома на печелившия. На вратата се звъни, съпругата му
отваря и вижда мъжа си с някакъв бобър.
“Ау, мъжо, к’ъв е този бобър”, пита тя.
“Млък, ма “, отговаря той, “заведи го в кухнята, научи го да прави мусака,
събирай си багажа и се омитай!"

by **Ray** Чет 28 Апр 2011, 18:29

По тема на това, че вчера използвах типичното за северозападнаЛИЯ ми край множествено число: вместо ходя-ходим, вместо ям-ядем, вместо живея-живеем, се сетих да ви споделя някои наистина цветущи думи и изрази от моя край, някои, които зная и други, които ме карат да се ококоря в недоумение.
Чувствайте се свободни да взаймствате и използвате (на своя отговорност) които си искате и имайте предвид, че е много вероятно хора от южна БГ, около морето, а дори и от Плевен или Търново изобщо да не знаят тези думи и изрази и да нямат понятие какво им казвате и как ги наричате [You must be registered and logged in to see this image.]

омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк
поган – по-рядко употребявана обида
плякор – паплач, сган
келеметор – паплач, сган, бедни хора
копилитор – същото като горните две
дзвер – звяр
изклесък – презрително, изтърсак, универсална обида
тава – това
прошляк – нещастник, бедняк
яла – ела, яла сам – ела тук
язе – аз, тизе – ти (Язе, тизе и момчеата с колелеата.)
ластунье – сухи царевични стъбла
лазда – може би, сигурно
оти – защо

още:

by **Anichka** Съб 30 Апр 2011, 01:02

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО.

***
Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по
рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана,
качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на
сантиметри от будка за вестници.
- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо. - Шофьорът отговаря:
- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.

***

Човек с маска и пистолет влиза в "McDonald's" и казва:
- Дай парите!
А касиера пита:
- За тук или за вкъщи?

***
Срещат се двама приятели. Единият носи букет, малка кутийка с панделка и пушка. Другият веднага се поинтересувал:
- На къде си се запътил?
- Отивам на рожден ден на тъщата.
- Значи цветята са за нея!
- Купил съм и подарък - златни обички!
- Ами пушката - за какво ти е?
- Няма си дупки на ушите, горката!

***
Въпрос:
- Как можем да накараме времето да лети?
Отговор:
- Като хвърлим часовника през прозореца!

***

Въпрос:
Мъничко черно рови в земята. Що е то?
Отговор:
Сапьор търси мина.
Въпрос:
Мъничко черно лети в небето. Що е то?
Отговор:
Сапьор намерил мина.
Извод:
Който търси намира!!!

***
- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в леглото, кучко!
- А на бистришки?
- Оди си легни, я че си карам беемвето!!

***

Решило жабчето да се снима. Майка му го съветва:
- Когато те снимат ще кажеш конфитюр, да ти излезе малка устата.
Скок подскок пристигнало жабчето при фотографа. Нагласило се за снимка
сетило се, че трябва да каже нещо сладко и преди фотографът да направи
щрак... то бързо изрекло:
- Мармала-а-а...д..

by **Jasmin** Пет 06 Май 2011, 18:14

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:- Абе, идиот с идиот, кажи... как върви училището?- Ами тате, то ...- Кажи бе!- Мииии ... Имам седем двойки за годината ......- КОЛКО ?!?!- Седем ...Бащата адски сърдит :- И по какво ти е първата двойка ?- Ами по френски ...- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "Бащата казал :- Сине, тя е курва !- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?- Амиии по математика ...- Що имаш двойка по математика, бе ?- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"Бащата казал :- Сине, тя си прави ташаци с тебе !- И аз така и казах и тя ми написа двойка.- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?- По география.- Как така бе?- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?- Еба ли я?- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?- По биология.- Идиот !!! Как успя бе ?- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.Момичетата
трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка
срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа
двойка ...- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.-
По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам
:"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами
госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа
двойка.- Както и да е сине . Нататък?- По физическо. Тати
оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее,
господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.- А последната?- По музика.Бащата :- И по музика ли бе дебил !!!!Иванчо сърдит :- Тате след шест двойки как се пее, бе … \

by **Deo** Пет 13 Май 2011, 14:22

Малко предистория - разправя се за тунинг на коли. Кой какво е подобрил по своя автомобил [You must be registered and logged in to see this image.] Ето го и шедьовъра:

Става въпрос за един калъф, който се монтира върху седалката. Има си
кукички за захващане и най-важното - вграден вентилатор. Работи с букса
за запалката и си има степени на охлаждане (да не залепва гъзеца и
гърбеца...

И разбира се - отговор:

Е тука ме утрепа,снимка имаш ли и това в гъзеца ли духа точно???

by **Ray** Чет 19 Май 2011, 18:27

Нещо много популярно и любимо [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Ray** Пет 27 Май 2011, 11:22

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

- Вярно ли е, че петелът ти е много мързелив?
- Така е, за съжаление. Петелът на съседите кукурига, а моят само клати глава в знак на съгласие...

by **Jasmin** Съб 28 Май 2011, 20:03

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата ”компютърът от мъжки или женски род е”

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание, трябва да го докосваш.
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение.
В) Предполага се че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите.
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър.

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски пол поради следните причини:

А) Никой, с изключение не неговия създател може да разбере логиката му.
Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) когато най-накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.

by **Jasmin** Сря 01 Юни 2011, 22:28

- Докторе, много ли е сериозно?- пита един пациент.
- На колко си години?- пита лекарят.
- Скоро ще навърша 30.
- А-а, няма, няма!- отговаря докторът.

by Sponsored content

Здравейте Приятели!

Добре дошли в общността XZONE® MINDHUNTERS™ : Ловци н@ мисли.

Малък жокер

Пуснете ме да вляза!!!

Вече член на Общността XZONE®?

Потребител:

Парола:

Запомни ме?

Регистрация

Все още не си се присъединил към XZONE®?

Регистрирай се сега!

[TXT] Малко смях за отмора :)