Re: [TXT] Малко смях за отмора :)

by **Deo** Чет 02 Юни 2011, 00:42

В ресторанта на компания "Майкрософт":

Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.

Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
---
Всичко 17.50 $

by **Jasmin** Чет 02 Юни 2011, 23:29

Влак тръгва от София за Варна, на първата спирка се качват 20 души, на втората слизат 10 и се качват 15. На следващата слизат 8 и се качват 3...
Въпрос: На колко години е машиниста?

Иванчо вдига ръка:
-За машиниста не знам, но вие сте на 30 години.
Учителя:
- Да, как позна?!.
Иванчо:
- Аз съм на 15 и баща ми ми вика полуидиот.

by **Deo** Пет 03 Юни 2011, 15:23

Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ:

Spoiler:

Кой кой е зад волана?

Spoiler:

by **Deo** Нед 05 Юни 2011, 02:23

Кратък курс::))

Кама-сутрата за притежателите на лек автомобил Москвич се характеризира със следните основни пози:

Поза 1: Основна.
Москвичът е на четирите си колела, а водачът прониква странично. Действията на водача са ограничени, за разлика от тези на Москвича. Продължителността зависи от група фактори, свързани с навиците на водача и състоянието на Москвича. При неблагоприятно стечение на обстоятелствата се преминава към поза 2

Поза 2: Класическа.
Москвичът е отгоре, а водачът отдолу. Позата се характеризира с абсолютна неподвижност на москвича и необичайно динамични движения на водача.
Процесът е съпроводен с използването на различни видове помощни инструменти и приспособления, като клещи, чук, гаечни ключове, щанги и крикове. Активно се използува и ненормативна лексика, като обикновено се споменават меки китки, майки, лели и баби. Позата се характеризира с най голяма от всички пози продължителност.

Поза 3: Странична.
При тази поза Москвичът е легнал на едната си страна, а водачът е в него, на него или встрани от него ако е успял да избяга навреме. Към тази поза партньорите подхождат внезапно един за друг при недостатъчни навици на водача или активно - неконтролируемо от водача движение на Москвича. Възможни са следните варианти: Москвич на лявата страна, Москвич на дясната страна, Москвич на покрив; водач отляво, водач отдясно, водач отгоре, водач отдолу и комбинациите им. Поза 3 е предшестваща на поза 2 и поза 4

Поза 4: Групово изпълнение.
Практикува се след активно изпълнение на поза 3 или 2, като за целта Москвичът се закарва в сервиз с бригада автомонтьори. Водачът в този случай воайорства и заплаща скъпо за това удоволствие [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Нед 05 Юни 2011, 17:38

Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия:
- Какво ти е последното желание?
- Ами, аз слушам чалга. Искам да ми пуснете едно парче да чуя.
- Добре - казва палачът и се обръща към другия осъден - А ти какво искаш?
- Искам мен да ме обесите първи...

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Пет 10 Юни 2011, 18:25

Как започват скандалите...

Жена ми седна до мен на дивана, докато превключвах каналите на телевизора и ме попита: "Какво има по телевизора?"
Аз й казах: "Прах."
И скандалът започна.

---

С жена ми гледахме "Стани богат". обърнах се към нея и я попитах: "Искаш ли да правим секс?"
"Не", каза тя.
Аз казах: "Това окончателният ти отговор ли е?"
Тя даже не ме погледна и каза: "Да."
Аз й казах: "Тогава ще се обадя на приятел."
И скандалът започна.

---

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.
Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"
Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"
И така започна скандалът.

---

Сутринта направих катастрофа с една друга кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше ДЖУДЖЕ !!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
"Не съм щастлив!!!"
Погледнах надолу към него и попитах: "Добре, кой от седемте си тогава?"
И така скандалът започна.

---

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
"Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди."
Купих й кантар за баня.
И така започна скандалът.

---

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое скъпо място. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандалът.

---

Отидох в пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето поиска личната ми карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, нямаше я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: "Разкопчайте си ризата." Разкопчах я, при което разкрих побеляла къдрава гръд.
Тя каза : "Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен." и прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се случи в пенсионното. Тя каза:
"Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност."
И тогава започна скандалът.

---

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена,
поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: "Познаваш ли я?"
"Да,", казах аз, "Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала."
"Господи!", каза жена ми, "Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?"
И тогава започна скандалът.

---

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
"Телешка пържола алангле, моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Тя сама ще си поръча."
И тогава скандалът започна.

---

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и каза:
"Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Имам нужда понякога да ми правиш комплименти."
Аз й казах: "Зрението ти е почти перфектно!"
И така започна скандалът.

by **Jasmin** Вто 14 Юни 2011, 13:37

Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишем писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телевизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи, всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.

Spoiler:

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Вто 14 Юни 2011, 14:18

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да муго върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п…а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера, не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен, за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари, когато не върви софтуерът.

by **Jasmin** Вто 14 Юни 2011, 14:38

Лекар казва на пациент:
- Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.

Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: „Ето какво ми трябва – нов костюм.“ Той влезе в магазина и каза на продавача:
- Искам нов костюм.
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал:
- Да видим… 44-ти размер.
Джо се засмя:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години! – отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал:
- А какво ще кажете за нова риза?
Джо помислил за малко и казал:
- Добре.
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал:
- Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.
Джо бил изненадан:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години.
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно. Тогава продавачът го попитал:
- А какво ще кажете за ново бельо?
Джо помислил за малко и казал:
- Добре.
Продавачът казал:
- Да видим, размер 36.
Джо:
- Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18-годишен!
Продавачът поклати глава и каза:
- Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.

Нов костюм – $400
Нова риза – $36
Ново бельо – $6
Второ мнение – безценно!

by **Deo** Вто 14 Юни 2011, 16:16

I. Романтична математика:
1. Умен мъж + умна жена = романс
2. Умен мъж + тъпа жена = афера
3. Тъп мъж + умна жена = брак
4. Тъп мъж + тъпа жена = бременност

Spoiler:

by **Ray** Чет 16 Юни 2011, 14:26

- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не - с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола до края на антрето.

- Мамо, съборих шкафа в хола!
- Какво те очаква, като разбере баща ти!
- Той вече разбра, защото е под него!

Детенце пита майка си:
- Мамо вярно ли е, че нас ни храни Господ?
- Общо взето да,синко.
- А децата ги носи щъркелът?
- Да.
- Тогава ми кажи защо държим татко вкъщи?

by **Ray** Чет 16 Юни 2011, 14:37

Учебник по математика...

Spoiler:

by **Ray** Съб 18 Юни 2011, 17:45

Всяка жена трябва да открие умен, красив, богат и мил мъж.. проблемът идва, когато умният разбере за останалите...

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
-Adolf Bumin.
-Sex?
-3 to 5 times a week.
-No, I mean..male/female?
-Yes, male,female and sometimes camels.
-Holy cow!
-Yes, cows, sheep...Animals in general.
-Oh dear,
-No, deers, they run too fast.

by **Ray** Пон 20 Юни 2011, 21:43

-
Ало! Да, мамо, да, пак се скарахме! Помня, че ми каза, че е гадна и да
не се женя за нея! Да, права беше, както винаги! Разбира се, че
съжалявам, че не те послушах! Опитах, но нищо не се получава! Искаш ли
да поговориш с нея? Момент. Целувам те!
След това се провиква към жена си:
- Скъпа, ела на телефона, моля! Майка ти те търси!

by **Anichka** Пет 01 Юли 2011, 13:28

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да се пляскаш по коляното и да възкликваш: "Е** му майката ? Верно ли бе? И какво стана после?

***
Една блондинка отишла в магазин за домашни любимци. Купила си едно морско свинче. На другия ден се върнала в магазина и казала:
- Пуснах свинчето в един аквариум с вода, то поплува, поплува и легна да поспи. Като се събуди с какво да го храня?

***
Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него, той казал:
-Виж сега, имам жена, деца... Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но за да не разбере никой, използвай кода "топъл сандвич".
След няколко месеца получава телеграма:
"Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен".

by **Ray** Нед 03 Юли 2011, 19:17

6 закона на живота:
1 - не можеш да докоснеш с език всичките си зъби

Spoiler:

by **Jasmin** Съб 09 Юли 2011, 12:10

Мъж пита жена си:

- Къде беше?
- На курс.

- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число .....xD

by **Deo** Пон 18 Юли 2011, 14:22

Кино 4D. Дават руски филм за Втората световна. На един зрител в киносалона, обаче му се допъ**яло. Изчакал шумна бойна сцена, в която се взривявал един влак и точно по време на взрива се облекчил... Малко след това от задния ред се чул ядосан вик: "Пууу да ев@, от всички вагони баш тоя с л@*ната ли уцелиха?!"

US: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Bulgaria: "We have Boyko Borissov, no wonder, no hope and no cash."

Microsoft купува Skype за 8,5 милиарда долара!
Коментар: Ама са глупаци, може да го изтеглят безплатно от Интернет!..

by **Jasmin** Сря 27 Юли 2011, 15:20

Възрастен син пише на майка си писмо:
"Скъпа мамо!Роди ми се син.Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня."
Отговора на майката:
"Скъпи сине!Когато се роди ти,аз също нямах мляко и затова ти давах от крава,но рогата ти пораснаха на 30 години."

by **Jasmin** Пет 29 Юли 2011, 23:53

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
-Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който
всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба… [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Нед 31 Юли 2011, 13:02

Мутра
в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза
мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.
- Ти какво искаш бе! - казва багериста.
- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.
- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти.

by **Deo** Пон 01 Авг 2011, 17:11

В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат!
- Какво е това? - пита той собственика на колата.
- Как какво?! - сопва се онзи - Калкулатор!
- Ти луд ли си, бе, ей - това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка "елка" от джоба си.
- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, моя е за окончателни!..

by **Jasmin** Вто 02 Авг 2011, 04:05

"Беше само забежка,
малко сливи за смет,
не разбра, че съм грешка
на наивен поет -
изпояден от свалки,
Казанова в запас,
скрил във стих залъгалки,
с профил - не, а в анфас.
Поиграх си на чувства
в оня дяволски сайт,
и превърнах в изкуство
да те лъжа във скайп.
Ти повярва във мене,
а пък аз бях лъжа,
клитор с форма на пенис,
самодива с брада,
невестулка по гащи,
и оргазъм без звук -
и сега как те дращя,
как ти правя напук!
Уморих се, поете,
да играя във скеч -
айде, ритай из нета,
и се бий пак на кеч.
Ще си спомняш с омраза
моя прелестен ник -
бях измислена фраза,
но реален мръсник..."

by **Deo** Вто 02 Авг 2011, 12:56

-Мамо,може ли да нося сутиен?
-Не!
-Ама,мамо,аз вече съм на 14 !
-Казах,не!
-Моля тееее...
-А бе,сине,ти от дума не разбираш ли? [You must be registered and logged in to see this image.]

Вървял си мъж и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и … Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободен от напрежението, видял, че между неговите крачета има още два. Обърнал се и… Видял един тип – труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заето?
- Е, то оставаше и устата да си отворя… [You must be registered and logged in to see this image.]

Двама българи отиват в Египет и естествено влизат в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно
става. Накая единия вече не издържа и вика на другия:
-Не мога повече, много задушно тука, аре пиши Х*Й и да бегаме! [You must be registered and logged in to see this image.]

Един мъж казва на жена си
-Жено, задните ти части са големи колкото пералня!Жената обидена си обръща главата
Вечерта си лягат и на мъжът му се приискава да правят секс и започва да закача жена си тя се обръща и му казва
-Аз заради един керлив чорап цяла пералня няма да въртя!!! [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Вто 02 Авг 2011, 23:35

Млада жена влиза в блока с детска количка с бебе. Минава съседка, внимателно гледа детенцето и казва:
- Иха! като две капки си приличат с мъжа ти!
Жената (замислено)
- Всъщност съседката от втория етаж ме помоли малко да й разходя детето...

[You must be registered and logged in to see this image.]

by Sponsored content

Здравейте Приятели!

Добре дошли в общността XZONE® MINDHUNTERS™ : Ловци н@ мисли.

Малък жокер

Пуснете ме да вляза!!!

Вече член на Общността XZONE®?

Потребител:

Парола:

Запомни ме?

Регистрация

Все още не си се присъединил към XZONE®?

Регистрирай се сега!

[TXT] Малко смях за отмора :)