Re: [TXT] Малко смях за отмора :)

by **Jasmin** Сря 06 Фев 2013, 21:53

Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:
- Ти сигурно си много красива?
- Защо мислиш така?
- Ами като гледам колко си тъпа, трябва да го компенсираш с нещо

- Докторе, за моите килограми колко трябва да съм висока?
- Около 4 метра и половина.
- Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела.

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът.
- Аз – изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?

by **Jasmin** Нед 10 Фев 2013, 15:46

Учителка изпитва шестокласниците:

- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.

- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.

- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.

by **Deo** Нед 17 Фев 2013, 16:42

Из авто-главоболия:

Проблем I написа:Здравейте , с Pri 1.6 SLX 16V 92год съм. Вдигат ми се предните два прозореца когато пусна левия мигач. Идеи как може да се оправи и от какво е?

Отговор1 написа:А когато пуснеш десния, сигурно ти се отваря багажника!!??

Отговор2 написа:Това е Ефект, а не дефект. Подготвя колата за изпреварване като подобрява аеродинамиката.

* * *

Проблем II написа:Здравейте отново ....имам един лек дразнещ проблем ..имам странно жужене от към таблото .....и ето интересното....като пусна фаровете и радиото или някой друг консуматив и спира това жужене ....всичко това е при запалена кола .....

Отговор написа:Като гледам темите които пускаш, ако са сериозни разбира се :), си или за Дядо поп да ти освети колата и да ти изгони духовете от нея или другия вариант си пак за него но вече трябва да изгони духовете от главата ти :)

by **Jasmin** Сря 20 Фев 2013, 16:16

Както пеят "Сигнал": Сбогом, да носиш таз слива утре далече от мен!

Иво Сиромахов

by **Jasmin** Сря 20 Фев 2013, 21:27

Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си; Кимаш ухилено - мъж си. [You must be registered and logged in to see this image.]

Ако си тъжен, защото си сам на Свети Валентин... [You must be registered and logged in to see this image.]не забравяй... Никой не те обича също и през другите дни от годината [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Чет 21 Фев 2013, 21:28

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

by **Deo** Съб 23 Фев 2013, 18:35

- Добър ден! Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А от шофьорската книжка лък и стрели да ти направя ли?

Бойко Борисов и Цветан Цветанов влизат в аптека:
- Два капута.
Аптекарят:
- Виждам. А нещо ще желаете ли?

Студент по медицина на изпит, трябва да опише как се извършва цезарово
сечение. Говорил каквото говорил, накрая професорът го прекъсва:
- Колега, пропуснахте една важна подробност. След като
приключите операцията отивате в чакалнята и прерязвате гърлото на
бащата. Само така можете да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.

Влизам в банята и чета на шампоана:
"За сила, дължина и обем"
... и естествено не си измих само косата!

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи:
- Найн, найн!
Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват...

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа? Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата.
Германците
се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на
отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите
направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища....

В магазина:
- Колко струва хляб "Добруджа"?;
- Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа."
- Дайте ми един хляб тогава.
- Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв;
-- пренос на хляб:0.45лв
-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;
-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;
-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;
-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;
-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;
-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв.
-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС:
- Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!

by **Jasmin** Съб 23 Фев 2013, 19:33

Две приятелки се срещат и започват
да се хвалят:

- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.

- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му
работа.

- И какво от това?

- Как какво? Като я погалиш малко става на куфар! [You must be registered and logged in to see this image.]

Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на
проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство.
След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционнен
начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там.
Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни
форми. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:
-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.
- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се
съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвъл с невярващи очи:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти
го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест"
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което
момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири... [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Вто 26 Фев 2013, 01:18

Из автофорум [You must be registered and logged in to see this image.]

К1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходиш в ХОГУОРТС да учиш за магьосник

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки

K1: - Продавам
Мазда 323 1.6 84г. в движение, гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед
за смяна два шарнира/тунинг - тасове, фолио на стъклата. Снимки нямам,
защото ме е срам да я снимам.

К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене...

K1: - няма да
забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах... чуството да
видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

К1: -
Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по-висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

by **Deo** Чет 28 Фев 2013, 02:01

Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка и спечели нов монитор!

Как е на македонски: "Пуша електрическа цигара" - "Сецам фазомеро!"

"Жена, там ли си?" - вика мъжът от тоалетната.
"Хартия ли искаш?" - пита тя.
"Хартия си имам. Рутера рестартирай!"

Посред нощите взели че кацнали извънземни с летящата си чиния до една пуста бензиностанция. Слязъл командирът на извънземните, строил подчинените си и се обърнал към бензиновите колонки:
-Здравейте земляни приятно ми е ние сме извънземни и сме с добри намерения към вас!!!
почакал малко, всички мълчат, командирът пак повторил:
-Здравейте земляни приятно ми е - ние сме извънземни !
пак пълно мълчание, командирът се обърнал към заместник-командирът и го питал:
-абе, тез що са толкоз надути , чак не ни отговарят?
Замесникът се обърнал и казал :
-ЕМИ ТО И НА ТЕБЕ ДА ТИ Е ТОЛКОВА ДЪЛЪГ ДА ГО УВИЕШ 2 ПЪТИ ОКОЛО КРЪСТА И ДА СИ ГО НАВРЕШ В УХОТО и ти ще си толкоз надут кат тях !!!

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи гърди.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.

Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи гърди!

by **Deo** Пет 01 Мар 2013, 18:18

Телефоен секретар на МВР:
- Здравейте, Вие се свързахте с управление на МВР, ако искате да дадете показания, моля натиснете звезда. Ако не - натиснете решетка.

- Вие, какво! Не видяхте ли знака? По тази улица може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!

Двама влизат при хирурга - на единия ръката до лакътя в задника на другия...
- Момчета, не сте за мен... - казал хирурга.
- А за къде?
- За кукления театър...

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.
Откарал го нашия и продължил.
По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва:
- Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

by **Deo** Нед 03 Мар 2013, 22:34

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно!?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамовата чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено.

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - Г*З ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА.

Топла лятна вечер в парка. На пейката седят прегърнати младеж и девойка и гледат замечтано звездите. Младежът:
- Нека да ти покажа Голямата мечка!
- Абе ти луд ли си?!? Ще мине някой и ще ни види!

Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра:
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

"Ееее" - гласовата команда за включване на изгасналата светлина в тоалетната.

by **Ray** Чет 07 Мар 2013, 15:00

[You must be registered and logged in to see this link.]

by **Ray** Чет 07 Мар 2013, 21:42

[You must be registered and logged in to see this image.] Special [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Чет 07 Мар 2013, 22:36

[You must be registered and logged in to see this link.]

Семеен скандал. Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за Дявола!
- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

by **Jasmin** Съб 09 Мар 2013, 00:11

[You must be registered and logged in to see this link.]

by **Ray** Пон 11 Мар 2013, 09:21

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Пон 11 Мар 2013, 22:24

Страшно нещо е разтройството при склероза - бягаш и не знаеш накъде...

by **Ray** Сря 13 Мар 2013, 09:33

[You must be registered and logged in to see this image.]
heart

[You must be registered and logged in to see this link.]

by **Jasmin** Чет 14 Мар 2013, 08:30

Иии... да започнем с усмивка деня:

by **maronela** Пет 15 Мар 2013, 23:25

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото
опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра,
хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!

Колко относително е времето:

- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.

- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.

- Вечер тръгнеш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! След един час, погледнеш часовника - 23:40!

- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00!

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!

- Нищо чудно, господине - това е бърз влак!

by **Deo** Съб 16 Мар 2013, 01:41

Паркинг. Мъж прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж:
- Продаваш ли я?
- Не. Жената взе книжка!!!

Наблюдение в аграрния сектор: Има само една планета, на която всички кокошки са щастливи и това е Планета Пайнер.

Две баби си говорят:
- Пено ма, ти суши пробвала ли си?
- Не, ма, само с уста.

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември.
Там ги карат ги да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
... "Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета.
Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа.
Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух.
От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем.
Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?".
Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

- Мамо, мамо, може ли да си вземем котенце ?
- Не може! Когато порасне, ще почне да а*а по ъглите...
- А тогава не може ли тигърче ... ?
- Оооо, не !!! Когато порасне, ние ще почнем да а*аме по ъглите.....

by **Ray** Съб 16 Мар 2013, 08:40

[You must be registered and logged in to see this image.]

- Вечер тръгнеш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! След един час, погледнеш часовника - 23:40!

Това пак бива някак, само да не стане като погледнеш часовника да е 23:32 idiotlaugh

by **Deo** Съб 16 Мар 2013, 10:54

Ода (може би) за Windows

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го, бе, кретен!

Изнервям се, та чак треперя,
CD-то искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
уффф, не ще те инсталирам пак.
Най-после посред нощ
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових
процесор спечен и пророних:
"Да би си мирно седяло,
не би от setup умряло!"...

by **Ray** Нед 17 Мар 2013, 20:35

[You must be registered and logged in to see this image.]

by Sponsored content

Здравейте Приятели!

Добре дошли в общността XZONE® MINDHUNTERS™ : Ловци н@ мисли.

Малък жокер

Пуснете ме да вляза!!!

Вече член на Общността XZONE®?

Потребител:

Парола:

Запомни ме?

Регистрация

Все още не си се присъединил към XZONE®?

Регистрирай се сега!

[TXT] Малко смях за отмора :)