Уравнение 1
Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи

Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се

Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи

Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.

***
Уравнение 2
Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи

Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари

Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна

Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.

***
Уравнение 3
Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи

Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари

Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна

Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.

***
Заключение

От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари;
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна(Аксиома No.1);
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2);
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари;
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!

Космонавт докладва на Земята:
"На два километра от кораба има голямо синьо чудовище с антена на главата. То постоянно ме гледа и държи в ръката фотоапарат. Какво да правя?"
"Докато решим, усмихвайте му се!"

След инсталирането на орбиталния комплекс "Мир" на нов компютър, руските космонавти най-накрая можеха да се свържат по Интернет и да си купят много полезни неща: например цифрова видео камера, стерео уредба, плюшено мече и нова космическа станция.

Руски космонавти в орбита. Изведнъж, някой чука на илюминатора, гледат- китаец!

Питат го:

"Как попаднахте тук?"
"А, това е нова китайска технология", казва той, "китаец върху китаец, китаец върху китаец и накpая - "Здраствуйте, Toварищи!"

Истинска история от TAM airlines.

Жена на около 50 години се качила в самолета, но когато стигнала до мястото си, видяла, че до нея ще стои чернокож мъж. Очевидно ядосана, тя извикала стюардесата.
- Какъв е проблемът госпожо?
- Не виждате ли? Сложили сте ме до чернокож! Не мога да стоя до чернокож човек!
- Моля ви, госпожо, успокойте се! За съжаление, няма други свободни места, но все пак ще проверя.

След малко стюардесата се върнала.
- Госпожо, както ви казах, няма други свободни места в икономична класа. Говорих и с капитана и той потвърди същото. Свободни места има само в 1-ва класа.

И преди жената да успее да каже нещо, стюардесата продължила:
- Нашата компания няма практика да позволява на пътници от икономична класа да пътуват в 1-ва. Но в предвид на възникналите обстоятелства, командирът мисли, че е недопустимо да принуждаваме когото и да е да пътува до неприятен човек.

Тогава стюардесата се обърнала към чернокожия и му казала:
- Господине, бихте ли си взел багажа и ако обичате ме последвайте, за да ви заведа на вашето място в 1-ва класа!

Тогава всички пътници, които били свидетели на шокиращата сцена, се изправили на крака и започнали да ръкопляскат.

По тема [You must be registered and logged in to see this link.], който не знае вица за добрия Лос, ето го:

Разчуло се в гората, че отнякъде се появил един Лос - много вежлив и много еблив.
Заека също чул за този Лос и взел мерки.
Прибрал се в хралупата си, залостил я хубаво и си пъхнал една тапа в задника за по-сигурно. И си легнал спокоен...
Посред нощ се чуло "ПУК" /звук като от отваряне на шампанско/ и глас :
- Добър вечер, Зайо..

Младеж казва на майка си:
- Довечера ще доведа три момичета, едната много я обичам и искам да се оженя за нея. Познай коя е.
След като си тръгнали:
- Позна ли коя е?
- Ясно е, че е тая със синята рокля!
- Да! Как позна???
- Ами интуиция! Тя още от сега ме дразни!!!

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!

After every flight, QANTAS pilots fill out a form, known as a 'gripe sheet' to tell mechanics about problems with the aircraft. The mechanics fix the problem, and then document their repairs on the form.

Here are some actual maintenance problems submitted by the pilots (marked with a 'P') and the solutions recorded (marked by an 'S') by maintenance engineers, who by the way have a sense of humour:

P: Left inside main tyre almost needs replacement.
S: Left inside main tyre almost replaced.

P: Test flight OK, auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back order.

P: Auto pilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Can't reproduce problem on the ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what friction locks are for.

P: IFF inoperative in OFF mode.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspect crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed in cockpit.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

DJ-ят в дискотеката:
- Има ли кой да извика силноооо!? Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!..

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за `къв *** плачеш?"
- "За `къв да ееее...."

Мъж с пистолет влиза в бара и крещи:
"Кой спа с жена ми???"
Глас някъде отзад:
"Пич, нямаш толкова патрони!"

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

Доктор преглежда блондинка :
- Дишайте .... такаааа... а сега по-дълбоко ...добре ..... а сега спрете да дишате !
- Абе, Вие докторе, да не би да пръднахте ?..

В дискотеката двама младежи, момиче и момче се запознават...
- Здравейте аз съм Иван....а Вие сте....?
- Аз съм Станка....
- Попитах за името Ви, а не с какво сте дошла!

Шестнайсет годишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!