- Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срещу Вас!
- Гола мацка!
- Какво, гола мацка?
- Използвайте срещу мен гола мацка!

Седят си двама грузинци, пийват вино.
Наблизо минава погребална церемония.
- Кой ли си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени… Лека му пръст!
Продължили да пият.
Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- Сега пък кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот...
- Виждаш ли?! Само 15 минути разлика... Я сииипвай!!!  

- Мамо, мамо, нека да си вземем котенце!
- НЕ МОЖЕ, ЩЕ АКА ПО ЪГЛИТЕ!
- Мамо, мамо, нека тогава да си вземе тигърче!
- НЕ МОЖЕ, ТОГАВА НИЕ ЩЕ АКАМЕ ПО ЪГЛИТЕ...  

Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село!  

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...  

- You’re gonna die!
- Ъ-ъъ??
- YOU’RE GONNA DIE!!!
- WTF?!
- ЮРГАНА ДАЙ, че измръзнах бе!

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- Недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра...
- "1 розова роза"
- Паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- Паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- Тази парола вече е заета.

[You must be registered and logged in to see this link.]

Познахте ли се? Можете да разберете до колко сте мъжествен(а) или женствен(а)  

- Каква е първата реплика на испанска крава, мигрирала насред македонска нива?
- !?
- Ке пассссаааа (que pasaaaa)

Подкрепям горното и добавям   

[You must be registered and logged in to see this image.]

5 признака, че сте истински любовник...

1. Когато тя е прекалено задоволена
Лесно е да разберете дали сте си свършили работата качествено – просто трябва да следите психомоторните реакции на партньорката. Ако след акта е разсеяна, некоординирана и въобще не знае къде се намира, това е ясен знак, че все още не е слязла от оргазмените облаци на 7-ото небе, където сте я пратили. Good boy!

2. Когато дамата крещи толкова силно, че съседите стават неволни участници в любовната ви игра.
При тази ситуация е важно да обърнете внимание на честотата, при която тя се получава – ако в повече от 90% от случаите сексуалната ви инвазия завършва с мощен писъчен оргазъм и много счупени стъкла,а съседите ви гневно напират да нахлуят у вас с вили и гребла, значи пак сте се правили добре!

3. Когато сексодействате толкова добре и толкова дълго, че накрая осъзнавате, че отдавна сте пропуснали Великден
Вие сте истински машинист на парен локомотив и когато наберете скорост, нищо не е в състояние да ви отклони от задачата да овършеете релсите на вашата половинка! И когато най-накрая налягането избие със свистене от комина на вашия локомотив и парата се разсее, осъзнавате, че увлечени в шеги и закачки сте пропуснали да отпразнувате Великден и сте се спрели чак преди Гергьовден. В този случай най-сигурният признак, че сте се разгорещили, е, ако покрай вас пъплят пилета, случайно излюпени от яйцата, приготвени за боядисване.

4. Когато приятелите ви се хвалят, че са накарали гаджетата си да изпитат 2 оргазма един след друг, а вие се чувствате объркани.Или сконфузният момент, в който осъзнавате, че притесненията относно последния път, когато успяхте да запишете само 7 последователни оргазма, са напълно неоснователни…

5. Когато приятелката ви просто забрави да говори български
И така, след три часа усилен труд делото на живота ви е приключено и в отговор на нежния ви въпрос “как си?” получавате само нечленоразделни звуци. Даа, вие сте истински майстор и го знаете!

Какво мъжете правят различно от жените?
Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.

Виртуален кекс* в 3 действия - според ситуацията   :

Действие I - В чата:

Тя : Здрасти!
Той : Здрасти да е.
Тя : Какво ще кажеш за един виртуален?
Тя : Предпочитам без презерватив, а ти?
Той : Абе то и аз предпочитам... ама знае ли се какво виртуално заболяване ще ми лепнеш.
Тя : Споко!
Той : Ами ако се окажа виртуално импотентен?
Тя : (затваря чата)

*   *   *

Действие II - Същата девойка в същото време с друг момък:

Тя : Желая те!
Той : Желай ме...
Тя : Вътре!
Тя : Ще го направим ли?
Той : Ще ни е трудно по чата.
Тя : Да опитаме.
Той : Почвай...
Тя : Добре, аз съм облечена в черно бельо и бавно се събличам...
Той : Аз пък ям семки...
Тя : И после?
Той : Оставям семките на масата...
Тя : После при събличането?
Той : Взимам вестник и отварям на спортната страница...
Той : И те удрям с него по главата...
Тя : Тъпанар!
Тя : (затваря чата)

*   *   *

Действие III - Вече отчаяна, по телефона, тя попада на момъка от действие I:

Той : Ало?
Тя : Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки..
Той : Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?
Тя : С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?
Той : Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцуг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Тя : О, как те искам! Желаеш ли ме?
Той : Окей.
Тя : Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.
Той : Ох, почвам да се потя.
Тя : Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
Той : Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.
Тя : Аз сладко стена.
Той : Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Тя : Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.
Той : Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.
Тя : Няма значение, не беше толкова скъпа.
Той : Ще ти я платя.
Тя : Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.
Той : Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли ножица под ръка?
Тя : Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.
Той : Брей, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Тя : Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
Той : Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.
Тя : Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти. .3.
Той : Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Тя : Моля?
Той : Извинявай...
Тя : Нищо де, избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
Той : Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".
Тя : Така... Смъквам ти анцуга и търкам твърдия...
Той : Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!
Тя : Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?
Той : Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те ближа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.
Тя : Какво става?
Той : Влезе ми косъм в кривото гърло. Задушавам се.
Тя : Добре ли си?
Той : Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ужасТ. Целият почервенявам.
Тя : Мога ли да ти помогна с нещо?
Той : Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?
Тя : В шкафа вдясно от мивката.
Той : Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.
Тя : Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.
Той : Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?
Тя : Последната врата вляво в дъното на коридора.
Той : Чакай. Оп, напипах я. Влизам.
Тя : Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.
Той : И аз.
Тя : Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...
Той : Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.
Тя : Може ли да ти сваля очилата?
Той : Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.
Тя : Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!
Той : Ох, пишка ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. О-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.
Тя : Побързай, скъпи.
Той : Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа.
Тя : Какво сега?
Той : Май това не е тоалетната, а коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.
Тя : О, да. Да, ела!
Той : Сега ще си сложа това... оная работа... в твоята такова... в твоята оная работа.
Тя : Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!
Той : Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.
Тя : Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!
Той : Не ми става.
Тя : Какво?
Той : Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.
Тя : Изправям се, в очите ми се чете възмущение.
Той : Свивам рамене с тъжна физиономия. Ми виси си. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.
Тя : Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
Той : Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.
Тя : Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.
Той : Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!
Тя : Бе я си *** майката! Нещастник такъв!
Той : Вече и мокетът гори! О, нее! Какво ще правим сега?
Тя : (сигнал заето)

Пътува мъж в автобус. Намръщен, намусен и си мисли:
- „ Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…”
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва: „Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам.“

- Пиеш ли?
- Зависи. Ако това е само въпрос - не, разбира се. Ако обаче е покана, ДА!

Щирлиц видя наклонена кула.
- Пиза… – помисли си Щирлиц
- Трябва да пиеш по-малко… – помисли си кулата.

Жена към мъжа си:
- Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник!
- Сега ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника...

Един мъж пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива до съседа си, който е лекар. Звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болния го боли гърлото, затова пита шепнешком:
- Докторът тук ли е?
Жената, също шепнешком, му отговаря:
- Няма го, влизай!

В пътнически самолет някъде по средата на дълъг полет стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля ви да си седнете на местата и да си закопчеете коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Възцарява се съвсем лека паника. Междувременно, в пилотската кабина, командирът на полета става мястоти си, мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна...

- Най-много се страхувам от зъболекари и от тъмното.
- Защо те е страх от тъмното?
- Знаеш ли колко зъболекари може да се крият там...

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни...