Re: [TXT] Малко смях за отмора :)

by **Deo** Сря 26 Ное 2008, 16:51

Black_rose написа:И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'

:hilarious:

by **Black_rose** Чет 27 Ное 2008, 16:44

Говорят си две баби и първата пита втората:
- Ти помниш ли как се казвам?
Втората:
- Спешно ли ти е?
[You must be registered and logged in to see this image.]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Black_rose** Пет 28 Ное 2008, 12:28

"Поради ширещата се в целия свят финансова криза, светлината в края на тунела ще бъде изгасена, за да се спести електричество. Важи до второ нареждане.

Ваш Господ."

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Deo** Съб 29 Ное 2008, 11:38

А тези последните бяха удърни

by **Black_rose** Сря 03 Дек 2008, 09:52

Истината за работодателите ;)

Обещания, обещания... работодателите са щедри на интервюто, но дали спазват обещаното? Заплата, социални придобивки, бонуси... но на каква цена ;)

Представяме:
Какво каза шефа
една продукция с участието на Хищното коте в ролята на шефа ;) и патето в ролята на подчинения.

При постъпването:
Слушай и бъди добричък и всичко ще е наред.

[You must be registered and logged in to see this image.]

След седмица:
Ще трябва да работиш повече.

[You must be registered and logged in to see this image.]

След месец:
Работи повече за компанията!!!!

[You must be registered and logged in to see this image.]

В края на тримесечието:
Като ти казвам да работиш повече, ще ме слушаш!!!!!

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Black_rose** Сря 03 Дек 2008, 17:51

На някакъв човек не му достигали 1000 лева, за да си купи кола. Решил да иска от съседа на заем. Съседът му казал, че ще му даде парите, ако му позволи да спи със жена му. Нашият човек отначало не бил съгласен, но като размислил малко, решил, че за хиляда лева няма какво толкова да му мисли и решил да пусне жена си. След като всичко свършва и жената се връща вкъщи, мъжът й я пита:
- Какво стана? Съседът даде ли ти 1000 лева назаем?
- Абе, човекът каза, че и 2000 лева ще даде, ама като ги няма...

by **Deo** Чет 04 Дек 2008, 20:06

- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горния рафт.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце - няма бисквитка...

by **Anichka** Пет 05 Дек 2008, 18:04

:hilarious: хихихиххи

Милионер се изповядва в църквата ,че е много алчен.
-Алчността е голям грях.Като излезеш от църквата,
дай на първия срещнат 50 лв.-посъветвал го свещеника.
Излязал милионерът навън,гледа-насреща му силно гримирана мадама с къса пола и предизвикателна походка.Той й подал 50 лв.
-Малко са,трябва да дадеш 100-казала му тя.
-Защо 100?Дядо поп ми каза 50.
-Да,ама той е редовен клиент и ползва отстъпка.

by **Black_rose** Сря 10 Дек 2008, 10:54

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Black_rose** Сря 07 Яну 2009, 15:11

Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

by **Deo** Чет 15 Яну 2009, 23:08

20 причини да се гордеем, че не сме жени:

Опашката пред мъжката тоалетна винаги е по-малка.
На приятелите ти не им пука дали напълняваш.
Ако ти е горещо, можеш да си свалиш тениската.
Викането в кръчмата се тълкува като демонстрация на сила.
Всичките ти оргазми са истински.
Задникът ти не е фактор при запознанства.
Можеш да говориш с часове за автомобили, футбол и казармата.
Не носиш чанта и ръцете ти са свободни.
Сутрин вземаш душ, обличаш се и закусваш за не повече от 10 минути.
По-лесно е да станеш премиер.
Това, че не понасяш някоя жена, не е причина да не спиш с нея.
Никой от колегите ти не може да те докара до рев.
Бельото ти не струва повече от 20 лева.
Когато си купуваш презервативи, продавачът не се опитва да си представи как изглеждаш гол.
Рождените дни не те притесняват.
Не ти пука ако си шушукат зад гърба ти.
Можеш да отвориш бира поне по 20 различни начина.
Като се качваш в претъпкан автобус, не ти минава мисълта: "Ужас! Ще ми се пусне бримка!"
Запазваш едно и също душевно състояние през целия ден.
Теоретично за кратко време можеш да удвоиш населението на света - организма ти произвежда 400 млн. сперматозоида на всеки оргазъм.

by **Black_rose** Пон 19 Яну 2009, 11:33

В съда. Съдията разпитва свидетел.
- Какво направихте, когато видяхте как тази жена удря с ютия мъжа си по главата?
- Звъннах на своята годеница и й казах, че съм размислил за сватбата.
[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Black_rose** Вто 20 Яну 2009, 16:40

Предлагаме ви извадки от полицейски доклади, отразяващи адекватно инспектираната от органите на реда обстановка. Посмейте се и … не питайте кой и как ще се справи с високата престъпност в страната…

· "... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва..."

· "... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня..."

· "... Убитият почина от кръвозагуба на пулса..."

и още:

by **Black_rose** Съб 24 Яну 2009, 11:48

53 признака, че си българин:

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.

и останалите:

by **Black_rose** Вто 27 Яну 2009, 09:27

7 признака, че…
…героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

by **Black_rose** Пон 02 Фев 2009, 17:56

[You must be registered and logged in to see this link.]

by **Deo** Пон 02 Фев 2009, 19:31

Хахаха, кравааатааа

by **Black_rose** Чет 05 Фев 2009, 23:27

Реплики на клиенти на банки

- На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник - петък/.
***
- Извинете, с хора работите ли ?
***
- Ше внасяте или ще теглите?
- Аз тегля цял живот!
***
- Вие на постоянен трудов договор ли сте?
- Не, общ работник съм.
***
- Ще внасям на един ибан.
***
- Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.
***
- егн-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301...
***
- аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.
***
- Шяха оня ден да ми го вкарват, ама не стана. Ама аз ще им се обадя да ги питам кога ще ми ги вкарат най-после. /изказване по повод болничен/
***
- Ооо, аз вземам много голяма заплата - към 500 лева. Е, понякога към 450, а лятото по 400.
***
- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да й ги взема .
***
- Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам .
***
- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
- Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам !
***
- Вие за каса ли чакате?
- Не, за моя мъж.
***
- Синът ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си.
***
- Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе...
***
- Шях да ходя да търся къде да си сменя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка.
***
- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.
***
- Дай ми ги по-едри че шъ ги пъхам във сутиена.
***
- Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека /човека = колегата Наско/
***
- Mоята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.
***
- Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.
***
- Aз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.
***
- Искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка.
***
- На 28-ми май от обб непознат глас ми звъни по личния телефон.
**
- Като влезеш в офиса на обб-то отляво има две прекрасни служителки. Едната от тях по отвътре е особено прекрасна и печели много клиенти.
***
- На ченгела ви ли да се подпиша?
***
- Централната банка за колко време я информирате че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат?
***
- Къде тук мога да общувам с банката?
***
- Досега всеки път съм ходил в банка уестър юнион?
***
- Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?
***
- Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте.
***
- Може ли да ми върнете металически пари?
***
- Би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?
***
- Какъв е редът да се откажа от вас ?
***
- Внасям си точно на обречените дати!
***
- Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път.
***
- Тука ли е бтк-то ?
***
- Не си знам онези неща отпред .
***
- Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит ...............................

by **Black_rose** Чет 05 Фев 2009, 23:30

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!

by **Black_rose** Пет 06 Фев 2009, 15:29

Аз продължавам с бисери от банките, този път телефонни.
РЕАЛНИ СИТУАЦИИ В БЪЛГАРСКА БАНКА

Spoiler:

by **Dessie** Чет 12 Фев 2009, 01:11

Направо се разплаках вече!!!Култово :hilarious:

by **Black_rose** Съб 21 Фев 2009, 16:52

Избрани моменти от работното време на customer support-a на М-Тел

Spoiler:

by **Black_rose** Съб 21 Фев 2009, 16:53

Ето какво ще стане ако не си сменяте чорапите един месец.

ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, чеполучили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полях.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от обгазяване....горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......
ден 27: .......
ден 28: .......
ден 29: .......
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.

by **Black_rose** Сря 25 Фев 2009, 21:34

Македонски хороскоп

Овен:

Телец:

Близнаци:

Рак:

Лъв:

Дева:

Везни:

Скорпион:

Стрелец:

Козирог:

Водолей:

Риби:

by **Black_rose** Пет 27 Фев 2009, 17:48

ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ - БЪЛГАРИЯ

Географско разположение:
България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.

Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.

Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.
Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.
Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.

Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.
Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.
Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. “Илиянци” в столицата.
В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.

Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.
От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по продължително.
Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.
Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!

Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най - финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.
Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.

Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо.
Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.
След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.

Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.
За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.

Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.
Поп - фолка е “софт” порното, а чалгата - “хард”. Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.

Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.
Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.
Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.
Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: “Ами сега какво правиме?”, може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.
Заповядайте в България, приключенито си заслужава.

by Sponsored content

Здравейте Приятели!

Добре дошли в общността XZONE® MINDHUNTERS™ : Ловци н@ мисли.

Малък жокер

Пуснете ме да вляза!!!

Вече член на Общността XZONE®?

Потребител:

Парола:

Запомни ме?

Регистрация

Все още не си се присъединил към XZONE®?

Регистрирай се сега!

[TXT] Малко смях за отмора :)