[TXT] Малко смях за отмора :)

by **Black_rose** Пон 21 Апр 2008, 16:41

:hilarious:
Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно?
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то?
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи?
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо?
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем?
- Да се съблечем.
- Да си легнем?
- Да си легнем.
- Да загасим лампата?
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Мутри се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има икспреси по въпроса.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казъл:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай !
Жената го дръпнала и папагала казъл:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казъл:
- Ще падна, ма!

by **Mastique** Пон 21 Апр 2008, 16:59

В магазина:
- Не купувайте тези бонбони. Стари са.
Купувачът:
- Дреме ми... за един лекар са

by **Black_rose** Пон 21 Апр 2008, 17:19

Вуте държал един пирон и един голям чук.Жена му Пена го пита:
-А бре,Вуте,оти ги държиш тия пирон и чук?
-Е па,че си го забием тойо пирон у главата.
-Оти бре?
-Нане е отворил бръснарница и че одим да му строшим машинката.

Обява:
Загубена секретарка, сини очи, руса коса, отговаря на името Шуши, който я намери, моля да я върне, защото новата е още по-загубена

Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

by **Mastique** Пон 21 Апр 2008, 17:29

...истината за хората, които гледаме по рекламите в телевизията
Неговата коса никога не е както трябва - тя или е много суха, или е много мазна, или е слепнала и няма обем, или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри;
В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН;
Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити;
Никога не е достатъчно слаб;
Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му;
Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно;
Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода;
Казва се Мария, а напоследък и Любо;

Spoiler:

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Black_rose** Пон 21 Апр 2008, 18:03

Питат едно момче:
- Ти имаш ли майка?
- Не, блъсна я багер.
- А баща?
- Не и него го блъсна багер.
- Имаш ли братя или сестри?
- И тех ги блъсна багер.
- А тогава някакви други роднини - чичо, леля, баба или дядо?
- Не и тех ги блъсна багер!
- А тогава какво имаш ти бе!?
- Па как кво! Имам багер!
[You must be registered and logged in to see this image.]
Отишли циганин и циганка да гледат Титаник на кино.Като филма свършил циганката плачела от лошия край.Погледнала, видяла, че и циганина плаче.
-Защо плачеш?
-Е как да не плача, виж колко желязо потъна.
[You must be registered and logged in to see this image.]
- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
- Не, те всички имаха коли.
[You must be registered and logged in to see this image.] Елемент: Жена
Символ: Ж

Атомна маса: средно 53.6кг, варира от 40 до 200

Физически Свойства:
Повърхността обикновенно е покрита с оцветен слой.
Кипва от нищо, вледенява се без причина.
Разтопява се при специално третиране.
Вгорчава се при неправилна употреба.
Намира се в различни състояния, варирайки от девствено метални до обикновено земни.

Химически Свойства:
Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи камъни.
Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
Може да избухне спонтанно без предупреждение.
Неразтворима в течности, но активността и значително нараства при насищане с алкохол.
Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

Употреба:
Като украшение, особено в скъпи коли.
Може да бъде от полза при релаксация.
Много ефективен почистващ агент.

Тестове:
Чистият вид порозовява, когато бива намерен в натурно състояние.
Позеленява в близост до по-добър представител.

Опасности:
Много опасна освен в опитни ръце.
Не е законно да се притежава повече от една.
Повече могат да бъдат държани на различни места, доколкото не влизат в директен контакт.
[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Black_rose** Вто 22 Апр 2008, 18:30

Мнения на хора, страдащи от лумбаго, ишиас, артрит и други такива болежки, за Космодиск:

“Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина”
“След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам”
“Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката”
“Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли.”
“От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада”
“Сложиха ми го и след малко болката премина.”
“Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение.”
“С него съм дори и на вилата.”
“По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад.”
“Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия.”
“Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят.”
“Отзад ми е вече пет години.”
“Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина”
“Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи”
“Става и за мъже”
“Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие”
“Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната”
“Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз”
“Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време”
“Ако не те оправи ти връщат парите”
lol!

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Black_rose** Сря 23 Апр 2008, 21:00

Ф нидуумение

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутрента,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки -
как навън ш’ въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...

И къдету койт’ ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикрасну,
мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )

[You must be registered and logged in to see this image.]

by **Mastique** Чет 24 Апр 2008, 13:10

Двама сноби си седят на масата в заведение. В един момент навън започва да се сипе дъжд и един от снобите казва небрежно:
- Ето… пак заваля!
А другият отвръща:
- Хм! Простаци...

Мутра пука гумата на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! Кво праиш, бе?
- Смъквам гумата.
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и - баам! - ударил предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!

Малкият Мони си играе с дечицата на двора. По едно време допълзява до кухнята при майка си и я пита:
- Мамо, малките момиченца могат ли да имат бебета?
- Не, Мони, естествено, че не могат - отговаря с усмивка майка му.
Малкият Мони отново изпълзява на двора и майка му го чува да казва на дечицата:
- Всичко е наред, мацки, все още можем да си играем така!

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
- Имам няколко лоши новини и една добра.
- Кажи лошите.
- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата.
Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...
- А добрата новина?
- Ще си имаме дете, скъпи!

Мъж, не много наред, отива при доктора:
- Докторе, много искам да забременея!
- Съжалявам, не е моята специалност - звъни на негов колега и го изпраща там.
След няколко дни същият пристига при доктора и му благодари:
- Докторе, Вашият колега свърши прекрасна работа. Аз съм бременен, вие
ми се свят, гади ми се, коремът вече ми се подду чуствително!
Докторът звъни на колегата и го пита:
- Кво си направил на това кукуриго?
- Ми кво, заших му г***...

Един отива на работа с огромна синина на едното око. Колегите го питат:
- Какво става?
- Ами жена ми ме удари..
Колегите го питат:
- Защо?
- Защото и говорих на ТИ!!
- Е как така бе..
- Ами така.Лягаме си снощи и тя ми подхвърля: "Ние много отдавна не сме правили секс." А аз и отговорих: "Не НИЕ, а ТИ.."

Двама приятели се срещат.
- Е, как си приятел - казал единия, защо си тъжен?
- Бях на сафари в Африка - отговорил другия!
- Но защо тогава си тъжен, не беше ли хубаво там?
- Беше прекрасно, но една мъжка горила ме изнасили - казал втория и започнал да плаче.
- Е, нищо де живота продължава!
- Какъв живот бе, братче, горилата там аз тук!!!

Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
-Бързо ставай и скачай през прозореца - мъжът ми си идва !
-Ама как да скачам, виж какъв дъжд вали ?!
-Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата.
Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и, както си е чисто
гол, хуква под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за
спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
-Често ли тичаш в парка?
-Мда..всеки ден - полезно е за здравето.
После вторият го пита:
-А защо тичаш гол?
-Оооо, така е по-добре за кожата - да диша.
И третият:
-А винаги ли тичаш с презерватив?
-Оо, не, само когато вали....

by **Deo** Чет 24 Апр 2008, 23:13

Говорят си две цветя на полето:
-Обичаш ли ме ?
-Обичам те. А ти мен?
-И аз те обичам.
-Ох, по-скоро да идват пчелите.

Срещат се 2-ма наркомани. Единият носи мотика.
-Накъде с тая мотика?
-Отивам да се боря с плевелите.
-Какви плевели?
-Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа.

Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом
тича неговата съседка блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в
нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново
тича, негледа в пощата , хлопва вратичката и се прибира. Когато това
става за 4-ти път , съседът не издържа и пита"
-Ама какво става? Да не се е случило нещо?
-Точно така,случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава "Имате поща."

Едно куче с изненада гледа друо куче да копае в градината с лопата.
-Какво правиш?
-Ами на- копая . Като ми е толкова акълът . А отначало почнах само с това да нося чехлите на стопанина си.

-Защо се отказа да отглеждаш краставички в градината?
-Ами, все не мога да ги докарам като тия в магазина.
-Как така?
-Не растат солени и в буркани.

Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска. Учуден съсед пита:
-Абе Пешо, защо тъща ти е с каска?
-Да не би да искаш да се разкарвам всеки път до оградата , за да си изправям лопатата???

Малко момченце се повдига на пръсти и натиска звънеца. В градината тутакси се появява огромен булдог.
-Влез,влез! - вика стопанката от прозореца на 2рия етаж. - Той не хапе!
-Благодаря,ще дойда по-късно с татко - отдръпва се малчуганинът. - Не хапе , но все пак яде, нали

Три бабички седят на една пейка в парка и си говорят.
-Помниш ли какви краставици имах едно време в градината? Еей такива. А сега на пазара все ситни корнишони.
-А помниш ли аз какви домати гледах? Еей такива - по половин кило единият. Не като сегашните боклуци.
Третата,която недочувала , се включва в разговора:
-Еех, умря си човекът.

Един борец имал син и го изпратил на училище. След две седмици отишъл
до училището да провери как върви учението. при което намира сина си в
градината, с мотика в ръка , прекопал половината градина и го пита"
-Какво правиш?
-Учителката каза да намеря корен квадратен и копая вече трети час ама няма бе , всичките са кръгли.

Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени?
-Защото сме вегетариански ресторант и преди, когато слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.

Мадама се жалва на приятеля си:
-Защо никога не ми купуваш цветя?
-Ама защо? Нали още не си умряла?

-Господине , купете си букет цветя!
-За какво ми са ?
-Да ги подарите на жена си.
-Аз нямам жена.
-Тогава на приятелката си.
-Аз и приятелка нямам.
-Тогава в чест на щастливия живот ,който водите.

Мъж с голяма синина под окото влиза в цветарски магазин и казва:
-Дайте ми 25 рози за рожденния ден на жена ми.
-Готово,господине! А кога е рожденият ден на жена ви ? Утре?
Мъжът показал окото си и казал:
-Не , беше вчера.

Млад мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачена дъска с надпис: "Каквото искате да кажете на една жена, кажето го чрез цветята."
Мъжът се обръща към цветарката:
-Бихте ли ми дали изкуствени рози, защото това, което искам да кажа на моята, е лъжа.

Мъж влиза в цветарския магазин и казва:
-Дайте ми букет от сто рози за жена ми!
Цветарката коментира:
-Господи! Какво толкова ужасно сте направили?

В кабинета на Ленин внасят цвете в саксия.
-Как се това цвете, другарю?- пита Владимир Илич.
-Мушкато.
-Мушкато ... - замислено повтаря Ленин, след това изтръгва цветето
с корените и го изхвърля през прозореца. - А земята - заповядва той - я раздайте на селяните!

Разхождайки се из райските градини, Адам възмутен си мърморел:
-Ама и шефът каква жена ми даде само ! Ляга си с първият срещнат мъж !

На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати , а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
-Ти какво продаваш?
-Краставици , не виждаш ли?
-Това краставици ли са ? Да знаеш в нашето село какви краставици има....
Отминал и спрял на следващата сергия:
-Какво продавате тук?
-Домати.
-Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има...
Когато клиентът наближил 3тата сергия , където продавал дини стар габровец, продавачът се провикнал:
-Грах продавам, грах! headbang

Чукча се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва:
- Там има чудни вкусотии! Например - белени домати в буркан.
-Ти яде ли ?
- Не , главата ми не влезе в буркана

by **margo_n77** Пет 25 Апр 2008, 12:53

Една мутра решава да си купи кола.
Отива в магазин на ФОРД и там му препоръчват модела "ФОКУС"
Тръгват на пробно шофиране заедно с представител на магазина,и учуден мутрата пита:
- Че е ФОРД разбрах ама какъв му е ФОКУСА?
След което шофьора се засилва към една стена и му казва :
-Затвори си очите...........
Минава малко време и шофьора му казва да си отвори очите :
Стената паднала а колата мърка като котенце.
Доволен от ФОКУСА купува колата .
Кани цялата агитка на пробно возене.......
До първото дърво вика:
-Затваряйте очите!!!
И се засилва към дървото...................... Следва оглуштелен трясък.............. И се чува :
-Вашта сметка кой простак не си затвори очите!!! yeah man

by **Deo** Съб 26 Апр 2008, 16:14

Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:
- Човекът е с едно ухо!
Влиза втория:
- Човекът е с едно ухо!
Третият:
- Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието - вярно:
- Браво! Как познахте?
- Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?

Трима вампири сядат в кафене. Първият поръчва:
- За мене една чаша гореща кръв, моля.
Вторият:
- И за мене една чаша гореща кръв.
Третият:
- За мене една чаша гореща вода.
Другите двама го поглеждат в недоумение, а онзи вади една дамска превръзка и казва:
- Днеска съм на чай от пакетчета.

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме извините, аз без да искам...
- Нищо, нищо, сега ще ми мине.
- Дайте, да ви помогна!
- Няма нужда, всичко е наред, ооо!
- Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му прави масаж lol!

- Е, как е, по-добре ли сте сега?
- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Георги Първанов хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град - никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Джордж Буш:
- Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма.
- Аз да ви намеря на картата, ще ви видите Вие, ама...

Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не може да ми отреже крака!

Някакъв човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей лежал до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- К'во искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!

-Келнер,пържолата е много твърда-оплаква се клиент.
-Тогава ще я сменя за шницел
-Но аз я започнах..
-Нищо шницелът също е започнат!

- Каква е разликата да паднеш от 1-вия и от 8-мия етаж?
- Като падаш от 8-мия се чува: "А-а-а, туп."! А като падаш от 1-вия се чува: "Туп, а-а-а"!

Мъж пада от 16-ия етаж на сграда, на осмия етаж на която има женска баня:
- А-а-а-а - уха! -а-а-а...

Едни луди ги завели да гледат мач. Сложили ги да седят на мръсни пейки и само един си подложил вестник. Попитали го:
- Защо ти е тоя вестник?
- За да гледам от по-отвисоко.

Един човек минава под една лудница и вижда един луд как пикае през прозореца. Качва се при него и го пита:
- Защо като ме видя спря да пикаеш?
- Да не съм луд. Да ме дръпнеш за пикнята и да падна....

Мутра спира бавареца и отваря вратата, но изведнъж преминаваща с бясна скорост кола отнася вратата му.
- Ауууу, утиде ми вратата, утиде баварецът, последен модел беше...
В този момент пристигат полицаи и какво да видят...
- Момче, добре ли си ?!? Какво си се разтревожил за БМВ-то си, не виждаш ли, че ръката ти я няма?
- О, Боже! - изпаднал в истерия мутрата - ролексът ми го няма, копеуе, ролексът!

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка. Един от пътниците се обажда:
- Госпожице, навън е адски студено… бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
- Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
- И какво? По-топло ли стана навън сега…

- Защо превишихте скоростта?
- Исках да стигна вкъщи преди да почне да действа водката headbang

by **Mastique** Пет 23 Май 2008, 12:16

Всъщност на един толкова тъп въпрос могат да се дадат доста хм ... противоречиви отговори.

Учителка от детска градина:
- - За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- - За свое добро.
Аристотел:
- - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- - Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин:
- - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън:
- - Забравих.
Хипократ:
- - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- - И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II
- - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин:
- - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- - Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей:
- - За да умре в дъжда.
Снупи:
- - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте:
- - Ба' ли го.

by **Deo** Пон 16 Юни 2008, 14:03

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по
улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от
двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили..

by **Black_rose** Чет 26 Юни 2008, 13:02

[You must be registered and logged in to see this link.]
:hilarious:

by **Deo** Чет 26 Юни 2008, 16:29

Ихиии, ти се появи на хоризонта! Удърно

by **Black_rose** Сря 23 Юли 2008, 10:50

20 признака,че сте от село и сте в града за само за малко:

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.

2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.

3. Повече от всичко на света мразите гражданите. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.

4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!

5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.

6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.

7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.

8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.

9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.

10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.

11. Качвате се с подскок на ескалатора.

12. Настръхвате от вълнение в метрото.

13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.

14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.

15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.

16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.

17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.

18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.

19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.

20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

by **Black_rose** Сря 23 Юли 2008, 10:57

****

- Извинете, днес ми е първия работен ден и не познавам никого... Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?

****

Закръглена дама споделя с приятелката си:
- Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си!
- Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил е бил честен!

****

Представете си:
Отивате на олимпиадата в Пекин, давате всичко от себе си, побеждавате всички, печелите златен медал, обръщате го и ...
на гърба пише "Made in China".

****

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им казали:
- Ще ви ядеме.
- А, как така ще ни ядете.
- В казана и после ще ви ядеме.
- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...
Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!
Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли...
Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.
Изяли го и него...
Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:
- Вие имате 19 456 410 овце!
- А, как позна, бе?
- Много просто, броиш краката и делиш на 4.

****

Разговор между съпрузи:
- Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене...

****

Учител пита сина на известен графолог:
- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?
- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен...

****

Борец отива в скъп магазин да си купи часовник. Продавачът му препоръчва последен модел Ролекс:
- Страхотен модел, пълен автомат, херметик - спокойно може да се къпете с него.
Борецът го харесва и си го купува. След време влиза запъхтян в магазина с часовника на ръката и казва:
- Абе брато, не ми каза откъде се пуска топлата вода.

****
- Докторе, какво означава това "ГЗ" в моята диагноза?
- "Господ знае".

****

Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки.
- Колко просто! - чуди се някой.
- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...

****

Една жена се оплакала на приятелката си:
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва...
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, череб сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си черно! Да не е станало нещо с мама?

****

Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и казало:
- Не разбрах, кой на кого подарявате.

****

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."

****

Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:
- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
- На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
- Не искат водка!
- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.
- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
- И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

by **Black_rose** Чет 24 Юли 2008, 18:39

[You must be registered and logged in to see this link.]

by **Black_rose** Чет 21 Авг 2008, 12:17

[You must be registered and logged in to see this link.]

by **Deo** Пон 20 Окт 2008, 20:55

Стихотворение за студента !

Жив е той, жив е! Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка.
Студент със поглед забит в тавана,
студент от лекции свикнал да кръшка.

От една страна декан го ръчка,
от друга съвест на две строшена,
очи тъмнеят, глава се люшка-
зер не е пил вода студена!

Лежи студентът, а в механата
нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,
а му се вече яйцето пече.

Сесия е сега! Пейте робини
тез тъжни песни! От института
ще да замине и този студент.
Но замълчи сърце!

Тоз, който мързел е по природа,
той не умира. Него жалеят
баща и майка - цялата рода.

Без жал пилеят сухи парици -
като са майка и баща овчици.
Tой ще да ги до гроба стриже.
Вуйчо владика - юнашка птица -
за братов син ще се погрижи.

Настане вечер. Печка затлее.
Колеги пълнят квартирата тясна.
Познат засвири, тълпа запее,
"На есен с песен", юнакът крясна.

Родни колежки с дивни премени
чудни, прекрасни танци поемат.
И потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.

Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
а той я гледа мила, засмяна.

"Кажи ми, татко, де е файдата
от тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата
дорде ми кефът не попремине."

И плеснат с ръце та се прегърнат,
и с песни тръгват из махалата.
Вървят и пеят, дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.

by Гост Сря 29 Окт 2008, 23:46

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна... dansing

by **Deo** Нед 02 Ное 2008, 00:16

Какво е новото определение за оптимист?
- Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.

Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям бизнес и изчакайте малко.

Кредитната криза е наистина лоша. Миналата седмица дадох десетачка на брат си и се оказа, че днес съм четвъртият по големина кредитор в страната.

- Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица?
- С голямата пица поне може да се нахрани четиричленно семейство.

Какво е общото между Уолстрийт и Олимпиадата? Синхронните скокове от трамплин.

- Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"

Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

Хуморът на Марк Твен се оказва изпреварил времето: "Октомври. Ето един месец, изключително опасен за спекулации с акции. Другите опасни месеци са юли, януари, септември, април, ноември, май, март, юни, декември, август и февруари."

Казват, че парите говорят. Проблемът е, че моите знаят само една дума:
"Сбогом!"

В тези бурни дни как можеш да привлечеш вниманието на брокера си? Като извикаш "Ало, келнер! "

Новото тълкувание на термините:
Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.
Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.

Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи

Печалба - древен термин, който вече никой не използва.

Превърнахме ли се в социалисти? Не, още. Няма начин - социалистите национализират само успешни предприятия.

Брокер в края на деня: Това е по-лошо и от развод. Изгубих половината си активи, а все още имам съпруга.

by **Dessie** Нед 02 Ное 2008, 13:08

- Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица? - С голямата пица поне може да се нахрани четиричленно семейство.

- Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа? - "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"

:hilarious: :hilarious: :hilarious:

by **Black_rose** Пет 21 Ное 2008, 16:20

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"    Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род поради следните причини:  А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш  Б) Съдържа много информация, но няма въображение  В) Предполага се че ти е в полза, но в голяма част от случайте е източника на проблемите  Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по добър    Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски род поради следните причини:  А) Никой, с изключение не неговия създател, не може да разбере логиката му.  Б) Езикът, с които комуникира с другите компютри, е неразбираем.  В) И най- малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент  Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.

by **Black_rose** Сря 26 Ное 2008, 16:11

Eдин човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.'

Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.'

Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.'

Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.'

И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'

***********************************

Учените дотолкова придобили самочувствие, че се изправили пред Бог и заявили:
- Ние вече можем да направим човек от кал.
- Добре – отвърнал Бог – опитайте!
Те започнали, но той ги спрял:
- А, не! Направете си ваша кал!

by Sponsored content

Здравейте Приятели!

Добре дошли в общността XZONE® MINDHUNTERS™ : Ловци н@ мисли.

Малък жокер

Пуснете ме да вляза!!!

Вече член на Общността XZONE®?

Потребител:

Парола:

Запомни ме?

Регистрация

Все още не си се присъединил към XZONE®?

Регистрирай се сега!

[TXT] Малко смях за отмора :)