Re: [TXT] Малко смях за отмора :)

by **Deo** Сря 03 Авг 2011, 11:07

Двама пенсионери се срещат. И единият вика на другия:
- Как си, наборе?
Онзи му отговаря:
- Ааааа,като часовник съм - отгоре куку, отдолу махало.

Реклама на френския парфюм Chat noir, което значи "черна котка", един от хубавите и скъпи парфюми. Рекламата е на сръбски и гласи:
"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"!

Попитали Асан, как е живота преди и след Демокрацията?
- Преди Демокрацията, работиш, работиш, КУПИШ телевизор, работиш, работиш, КУПИШ пералня, работиш, работиш, КУПИШ кола.
- След Демокрацията, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ колата, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ телевизора, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ пералнята...

Арабски студент написал писмо на баща си:
"Тате, аз съм добре, не се притеснявай. Само дето ми е неудобно, че отивмам в колежа със златен мерцедес, а моите колеги и учители отиват с влака..."
Бащата му веднага отвърнал:
"Сине, преведох 20 милиона по сметката ти. Моля, не засрамвай семейството повече, купи си влак и ти!"

Жена отива на зъболекар , стои на стола и лекаря си работи, а ревнивият й мъж звъни да чуе къде се бави. Зъболекаря вдига и казва съвсем непринудено:
- Ей сега свършвам, плюе , мие се и тръгва! [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Нед 07 Авг 2011, 01:05

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:

- Добро утро, Госпожо! Какво правите?

- Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”)

- Вие се намирате в забранена за риболов зона!

- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.

- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.

- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!

- Но, аз не съм Ви докоснал!

- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.

- Приятен ден, Госпожо!

by **Anichka** Пон 08 Авг 2011, 10:53

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора: - Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора.. - Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!? - Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

by **Anichka** Пон 08 Авг 2011, 17:28

Пускам ви нещо,което много ме забавлява.

Spoiler:

by **Jasmin** Вто 09 Авг 2011, 23:48

Мъж отишъл на ресторант в Мадрид. Поръчал си специалитета на заведението и му донесли чиния с картофи, царевица и две големи парчета месо.
- Какво е това? - попитал келнера той.
- Кохонес, сеньор - отговорил келнерът.
- Какво е "кохонес"?
- Това са тестисите на бика, който следобед ги изгуби на арената.
Преодолял първоначалните си резерви, мъжът решил да опита местния деликатес и го намерил за много вкусен. Толкова му харесал, че на другата вечер се върнал и пак поръчал същото. Келнерът му донесъл чиния с картофи и царевица, но този път двете парчета месо били по-малки. Въпреки това мъжът ги изял с удоволствие.
- Какво беше това? - после попитал келнера той.
- Кохонес, сеньор.
- Не. Вчера ядох кохонес и бяха много по-големи.
- А, да, сеньор, но не всеки път губи бикът.

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педерасти такива, смърт за вас...

Влиза Зайо Байо пиян в горската баничарница.
- Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!

Нощ. Разговор в парка:
- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.

Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?
- Мастурбирам.
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
- Ами хвани си твойта п...а!

by **Ylith** Пет 12 Авг 2011, 17:07

Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ,ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досаден вирус?

На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът, с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършена Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи.Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от само себе си.Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE.Ако все пак стигнете до този момент, Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR. Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

Неизвестен автор

by **Deo** Пет 12 Авг 2011, 17:42

Последните думи:

...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...вампира: "Разкошен изгрев!
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещарата?"
...актоьр на снимка на филм на ужасите:"Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм..." [You must be registered and logged in to see this image.]

by **Jasmin** Вто 16 Авг 2011, 18:09

Три въпроса имат един и същ отговор:

Защо хлябът е изгорял? Защо морякът се е удавил? Защо жената е бременна?

Предавате ли се?

Отговорът е : Защото късно е изваден.

by **Deo** Сря 17 Авг 2011, 09:28

Мъж и жена решили да сложат парола на компютъра си и след като се развихрил скандал мъжа се ядосал и написал "Уями" в тоя момент жената паднала от смях щото на екрана се появил надпис "Error. Not long enough.".

Две мухи кацнали върху едно ако. Едната попитала:
- Може ли да пръцна?
Другата отговорила:
- Не, не може! На масата не се пръцка!

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к?во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре.Снощи с жена ми се заприказвахме,говорихме си говорихме си и се изчукахме
- Еее,в това няма нищо лошо.
- Да,ама на другия ден дойде балдъзата.Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее,от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака.Приказвахме си,приказвахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш,че много се заприказвахме нещо!

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...

by **slavi** Сря 17 Авг 2011, 15:07

Привикал царят на животните всички да се съберат на горско събрание. Всички дошли, само заекът не. Лъвът изпратил лисицата да го потърси. Върнала се тя и казала че на вратата на заешката дупка имало табела "Полов ден". Лъва решил, че това е нормално сега случило се и на заека да има ден оставили го. Щели да се съберат на следващия ден.

На втория - отново същата история, всички дошли, заека пак го нямало. Изпратили вълка. Той се върнал и отново казал, че табелата "Полов ден" си стоярла на вратата на заешката дупка.

На третия ден когато отново не се появил заекът, Лъвът отишъл сам да види цялата работа . Посрещнала го табелата "Полов ден" и той раздразнен, почукал на вратата:

- Зайо, имаме важни дела за решаване, всички теб чакаме. Един ден полов ден, втори ден, полов ден, ама чак пък какво толкова правиш?

- Полов ден... заебал съм всякакава работа - отговорил невузмутимо заекът.

by **Deo** Чет 18 Авг 2011, 10:00

Наборна комисия:
- Вашата фамилия?
- Та…та…та…та…тарчев!
- В къртечната рота!

Mалко момченце влиза изненадващо в спалнята и сварва родителите си на калъп, майката възседнала бащата и го язди здравата...
Момченцето пита:
-Мамо, какво правиш на татко?
-Амиииииии, подскачам му на шкембето, та да спадне.
-Има да подскачаш, комшийката всяка сутрин му го надува...

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм ...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Меган Фокс.
За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и секс и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Меган намира мъжа силно умислен край огъня.
- Какво ти е? – пита тя.
- Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.
Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.
- Много те моля, облечи тези неща. Меган се съгласява и се преоблича.
Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:
- Пич, няма да повярваш, ама от три месеца ч...м Меган Фокс и няма на кого да се похваля…

by **Jasmin** Чет 18 Авг 2011, 10:43

- Колко човека работят във вашия офис?
- С началника - 25.
- А без началника?
- Нито един.

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Емии... лайното ми е специално и лекува какво ли не, и винаги действа.
Полицаят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там...
Просяка се изакал на ...главата на полицая. Полицая даже си сложил фурашката отгоре и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят:
- Абе тоя ако се изсере на още една кука, ще му купя апартамент!

Влюбен признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли два мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорчен влюбеният отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине... Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш два Мерцедеса, но да бутаме два етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва...

Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него той казал:
- Виж сега, имам жена, деца... Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но да не разбере никой използвай кода “топъл сандвич”.
След няколко месеца получава телеграма:
“Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен.”

by **Ylith** Пон 22 Авг 2011, 20:59

Дечко и девојка во кревет. Девојката налутено со повишен глас му се обраќа:
- Би било убаво да си малку возбуден!
А он и враќа:
- Би било возбудливо да си малку убава!

by **Anichka** Пет 26 Авг 2011, 19:37

Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима черпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!

by **Anichka** Съб 27 Авг 2011, 14:09

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлината в тунела.
Фотографът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

by **Anichka** Нед 28 Авг 2011, 13:31

Толкуз мий мъчну, толкуз мий криву-
отпуска няма, няма муре...
Саму за някои то ша са плиска,
аз да са блъскам, кат диване...

Не чи парити с лопата ги рина,
ма за пучифка щях да сбира...
Да са далдисна в муренцито синю,
сетня на пясъка да са пика!

Вечер да седна на бира и скара,
вятър да духа...- хубавина...
Как са намери да съ прикарам,
лятос, кат патка, да дремя в града?

****
Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо?
- Слезли да бутат!

****
Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите.
- Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна!
- Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали.
- Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!

****
Петър Стоянов преди години ухажва Антонина:
- Госпожице, знам, че отдавна чакате принца на бял кон?
- Да.
- Ето ме, дойдох.
- Хубаво, а къде е принца?

by **Jasmin** Нед 28 Авг 2011, 23:57

- Скъпи, мислиш само за футбол! Помниш ли датата на сватбата ни?
- Да! Когато Ливърпул и Манчестър бяха наравно!

Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А, момчето, я погледнало и отегчено казало:
- Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате не ми е ясно.

Надпис в зоопарка:
"Не плашете щрауса - подът е бетонен!"

by **ngeorgiev** Пон 29 Авг 2011, 02:12

Подгонили две лястовички муха. Тя се стрелнала ниско, те - след нея. И едната лястовица казала:
- Ще вали дъжд.
- Откъде разбра? - попитала я дружката й.
- Ами онзи човек каза, че ще вали, защото сме летели ниско.

Въпрос към радио Ереван:
- Може ли човек да се зарази със СПИН от комар?
- Може, но има и по-приятни начини...

Питат радио Ереван:
- Какво е това щастие?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.

by **Deo** Чет 01 Сеп 2011, 12:30

Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време секси гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
Бащата,видимо пребледнял, моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно....

Някакъв пич отива на очен доктор.
- Свали си гащите!
- Ама докторе, мен ме боли окото!!
- Абе, ти ли си доктор или аз?!
Сваля пичът гащите, а докторът внимателно с четчица му боядисва едното
яйце в червено, записва нещо в история на заболяването и го праща при друг доктор. Там същото - докторът прочита какво е записано, кара го да си събуе гащите, внимателно му боядисва другото яйце в зелено, записва нещо в история на заболяването и го праща обратно при първия доктор.
По пътя пичът решава да прочете какво точно са записали двамата доктори и прочита:
- Христос воскресе, колега Петров!
- Во истина воскресе, колега Николов!

Фирмено парти - маскен бал...
Шефът идва с маска на вълк.
Изпълнителната директорка идва с маска на лисица.
Секретарката идва с маска на зайче.
Системният администратор идва с маска 255.255.255.0

by **Anichka** Пет 02 Сеп 2011, 14:49

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"

by **Anichka** Съб 03 Сеп 2011, 17:59

Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

***
Жената на:
20 г. е като Африка - неразгадана и пълна с енергия
30 г. е като Индия - топла и мистериозна
40 г. е като Америка - технически съвършена
50 г. е като Европа - стара и пълна с история
60 г. е като Сибир - всеки знае къде е, но никой не иска да ходи там.

by **ngeorgiev** Пон 05 Сеп 2011, 18:44

Питат Радио Ереван:
- Как се нарича премиер, който разказва вицове?
- Вицепремиер.

***

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
- Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

***

Попитали радио Ереван:
Каква е приликата между жените на 50 и 60 години, и мъжете между 20 и 30 години:
И в двата случая се вижда желание за неудържим и безразборен секс.

by **Jasmin** Пет 09 Сеп 2011, 20:08

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

След проверка на училищните съчинения на тема "Как изкарах лятото" бяха разкрити два грабежа, една кражба и три изнасилвания!!!

by **Jasmin** Съб 10 Сеп 2011, 21:02

Влюбена девойка пише СМС на любимия:
"Любов моя, ако спиш - прати ми от съня си, ако се смееш - прати ми от смеха си, ако плачеш - прати сълзите си. Обичам те!"
Младежът отговаря:
"ми... в тоалетната съм..."

by **Jasmin** Съб 10 Сеп 2011, 21:33

Златни правила за движение в София:

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

[You must be registered and logged in to see this image.]

by Sponsored content

Здравейте Приятели!

Добре дошли в общността XZONE® MINDHUNTERS™ : Ловци н@ мисли.

Малък жокер

Пуснете ме да вляза!!!

Вече член на Общността XZONE®?

Потребител:

Парола:

Запомни ме?

Регистрация

Все още не си се присъединил към XZONE®?

Регистрирай се сега!

[TXT] Малко смях за отмора :)